Games herna

Všeobecný

Vtípky

Vtipy v angličtině - Spirit is strong, but flesh is weak

Američtí vědci zadají do překladového počítače větu: Spirit is strong, but flesh is weak.
Dírky na štítku oznamují jejich ruským kolegům: Vodka je silná, a maso zkažené.

24.06.2007 10:35 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Vtipy historie - Kozina

Poskají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,
a říká mi snad někdo Pastvina?
Ne!

Na návsi jsem udělal nový rybník,
a říká mi snad někdo Rybina?
Ne!

Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou a ..."

23.06.2007 18:34 - Vtipy o bláznech - trvalý odkaz

Vtipy blázni - Drogy

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."

23.06.2007 18:28 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Síla vůle

Otec se ptá syna: "Víš co je to síla vůle?"
A syn odpovídá: "Ano, když skočíš z desátého patra a v prvním si to rozmyslíš."

22.06.2007 17:12 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Sex se Stalinem

Článek: Sex se Stalinem.

22.06.2007 16:00 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Ferda mravenec

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"

21.06.2007 11:17 - Vtipy muž a žena - trvalý odkaz

Vtipy muž a žena - Jména

Přisedne si pán v baru k mladé ženě a ptá se: "Jak se jmenujete?"
"Carmen," odpoví žena.
"Vaši rodiče jsou Španělé?" ptá se opět muž.
Carmen se na něj zadívá a začne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proč? Protože miluji auta a muže."
"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.
"Vážně?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"
Muž se usměje a odpoví: "Beerfuck."

21.06.2007 11:14 - Vtipy o zajíci - trvalý odkaz

Vtipy o zajíci - Televize

Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.

21.06.2007 11:10 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Řetězy

Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.

20.06.2007 11:23 - Vtipy o prostitutkách - trvalý odkaz

Vtipy prostitutky - Panenská blána

Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, budu se vdávat, ale on si klade za podmínku, že musím být panna a já nevím co s tím."
"Druhá jí radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to."
Jenže ve svatebním shonu na to ona děva zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to."
Když pak na to vlítli ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč."
"On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Cože, panenská blána, prdlajs panenská blána, žlučník."

20.06.2007 11:12 - Vtipy o zvířatech - trvalý odkaz

Vtipy o zvířatech - Tom a Jim

Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy."
Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma.
Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly."
"Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim.
A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího."

19.06.2007 21:29 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Prezidenti Bush, Putin a Havel

Sejdou se prezidenti Bush, Putin a Havel a povídají si, jak na tom jejich státy jsou.
Bush říká: "My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo."
Putin na to: "My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Havel povídá: "My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."

19.06.2007 16:10 - Vtipy o škole - trvalý odkaz

Vtipy o škole - Černoši

Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá:
"Opakujte po mně: Pán jede na kole."
Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
"Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje.

18.06.2007 16:00 - Vtipy o doktorech - trvalý odkaz

Vtipy doktoři - Vášeň

Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."

18.06.2007 15:52 - Vtipy o lordech - trvalý odkaz

Vtipy lordi - Host

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
"Zde je pokoj mé dcery."
V pokoji sedí dcera, vyšívá si...
"Zde je pokoj mého syna."
V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály...
"Zde je naše ložnice."
V ložnici dovádí lady se zahradníkem...
"A zde je můj nejmilejší pokoj."
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?"
Lord Keystone mávne rukou:
"Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."

18.06.2007 15:47 - Vtipy vojáci - trvalý odkaz

Vtipy vojáci - Malej bílej vzadu

Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!!!"

18.06.2007 15:35 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Krém

Ve věznici přijde na celu nováček a urostlý vězeň, který kraluje cele se ho ptá:
"Tak máš to poprvé, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?"
"Tak teda s krémem."
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!"

17.06.2007 16:19 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Turistka a bača

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolík tiež mám..."

17.06.2007 16:10 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Vtipy historie - Husáku

Husák leží na pláži a slyší: "Husáku!"
Otevře oči a nikoho nevidí.
Za chvíli opět slyší: "Husáku!"
Zvedne se a znovu nikoho nevidí.
Usne a opět slyší: "Husáku!"
Posadí se a vidí, jak mu Slunce povídá: "Husáku, i kdyby ses na hlavu stavěl, tak jsem do večera na Západě."

17.06.2007 15:54 - Vtipy zlatá rybka - trvalý odkaz

Vtipy zlatá rybka - Šedesátiletí důchodci

Bylo, nebylo. Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil.
Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
"Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání."
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl:
"Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší."
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ....
... manželovi bylo 90 roků !!!

17.06.2007 15:37 - Vtipy o doktorech - trvalý odkaz

Vtipy doktoři - Bod G

Pane doktore, kde přesně najdu bod G?
Doktor: na třetím řádku klávesnice mezi body F a H.

16.06.2007 12:16 - Vtipy o práci - trvalý odkaz

Vtipy práce - Cihla

Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.
"Ale, spadla mi cihla na nohu."
"No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Frantu celá zeď a ani nepípl!"

16.06.2007 11:43 - Vtipy o doktorech - trvalý odkaz

Vtipy doktoři - U gynekologa

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."

16.06.2007 11:20 - Vtipy o práci - trvalý odkaz

Vtipy práce - Šicí stroj

Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet."

16.06.2007 11:06 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Vtipy historie - Kritika soudruha Stalina

Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?
Smí, ale škoda každého života.

15.06.2007 17:41 - Vtipy o židech - trvalý odkaz

Vtipy o židech - V zahraničí

"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"

15.06.2007 15:47 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Vtipy historie - Revoluci musíme odložit

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit, soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale bez Aurory ne."

15.06.2007 15:41 - Vtipy historie - trvalý odkaz

Vtipy historie - Soudruh Lenin ve Finsku

V galerii si prohlíží zájezd soudruhů velký obraz.
Průvodce říká: "To je obraz Lenin ve Finsku."
Jeden soudruh začne ten obraz rozebírat: "Aha! To je ta salaš, ve které soudruh Lenin žil ve vyhnanství!"
"Ale kdepak. To je jen stan"
"Tak tedy ty nohy co z něj čouhají, to jsou nohy s. Lenina!"
"Ale ne, to jsou nohy s. Krupské"
" Tak tedy soudruhu průvodče, nohy soudruha Lenina jsou ty patama nahoru, mezi nohama s. Krupské!"
"Ne, to jsou nohy s. Džugašvilliho!"
"Potom tedy nechápu, kde je soudruh Lenin!"
"Soudruh Lenin, byl přeci v tom Finsku!!!"

14.06.2007 16:50 - Vtipy o zvířatech - trvalý odkaz

Vtipy o zvířatech - Žirafa a myška

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

14.06.2007 16:44 - Vtipy o práci - trvalý odkaz

Vtipy práce - Dřevorubec

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

13.06.2007 16:14 - Vtipy o židech - trvalý odkaz

Vtipy o židech - Operátor

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"
"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."
"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"
"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."
"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"
A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
"Jdeme vám vymontovat telefon."
"Proč?"
"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"

13.06.2007 16:11 - Vtipy o tchýni - trvalý odkaz

Vtipy tchýně - Zadek

Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne..
Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni.
Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?"
Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!"

12.06.2007 15:09 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Průjem a smrt

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.

12.06.2007 14:55 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz

Vtipy o blondýnkách - Hotline

Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"

12.06.2007 14:52 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Otázka při výslechu

"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

11.06.2007 16:31 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Termoska

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

11.06.2007 15:47 - Vtipy o bláznech - trvalý odkaz

Vtipy blázni - Listopad

Příjde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě.
Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni ti blázni opět spadnou dolů.
Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Llistopad!!!!!!"
Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."

10.06.2007 21:34 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Hřebíky

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
"Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
"Náčelníku, to ale nejde."
"Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

10.06.2007 21:18 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Peklo

Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se chlap?
"Jasně, to je peklo!"
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.
"A tohle je taky peklo?"
"Jistěže, tohle je také peklo."
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
"Jo," povídá chlápek, "tak tohle peklo!"
"Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak mají rádi."

10.06.2007 11:09 - Vtipy o Pepíčkovi - trvalý odkaz

Vtipy o Pepíčkovi - Pocházíme z opice

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

09.06.2007 10:06 - Vtipy o alkoholu - trvalý odkaz

Vtipy alkohol - Zase jdeš do hospody?

Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!"
"Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"

09.06.2007 09:54 - Vtipy o škole - trvalý odkaz

Vtipy o škole - Originální nápady

Ptá se otec na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"

08.06.2007 09:44 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz

Vtipy všeho druhu - Nemohu usnout

Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří???"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý...."

08.06.2007 09:39 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Myslím, tedy jsem

Jde policajt po ulici a říká si: "Myslím, tedy jsem."
PINK!!
A zmizel....

07.06.2007 10:18 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz

Vtipy o policajtech - Kolo

Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"

07.06.2007 09:48 - Vtipy o práci - trvalý odkaz

Vtipy práce - Opravář

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká:
"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."
Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!"
"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

06.06.2007 09:27 - Vtipy o zvířatech - trvalý odkaz

Vtipy o zvířatech - Pejsek na poušti

Pejsek na poučti skáče z nožky na nožku a skučí: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi zblázním!!"

06.06.2007 09:25 - Vtipy muž a žena - trvalý odkaz

Vtipy muž a žena - No, vidíš

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců..."

05.06.2007 10:13 - Vtipy o doktorech - trvalý odkaz

Vtipy doktoři - Zácpa

Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:  "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

05.06.2007 10:02 - Vtipy o alkoholu - trvalý odkaz

Vtipy alkohol - Smutný chlápek

Sedí chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vejde dovnitř typický ramenatý kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým američané říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:
"Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...!

< Novějších
Žádné komentáře
 
Děkujeme vám a navštivte nás znovu.